Un trousseau de clés
C'est fou ce qui peut vous arriver! J'étais alors au service militaire, j'étais chauffeur de tank, un XB748 armé avec une tourelle de 80 sans recul et deux escarmouchettes de 32 mm. Un bijou! Ce soir-là, un 31 octobre, soirée d'Halloween, je gare mon char en face de chez ma copine! Je vais ramasser les bonbons d'usage et au moment de repartir, plus de clés de contact! Ca a failli mal tourner, ma copine habitait l'ambassade du Qatar. Un char français arme pointé sur l'ambassade pendant deux jours! Quelle histoire!
Un livre
La veille, j'avais lu dans le journal qu'il faisait une dédicace à la librairie Renaud Bray sur St laurent. Je venais de lire son dernier opus traduit en irakien par un ami. J'avais été si touchée, je voulais le lui dire. A l'heure dite j'étais là devant lui. Toute la nuit (je dors peu) j'avais imaginé tout ce que je lui dirai, ses romans, ses poèmes, mon ami. Tahar Ben Jelloun leva les yeux sur moi. Je tendis mon livre à dédicacer et rien. Pas un mot, à peine merci. Un dixième de seconde plus tard j'étais sortie de la librairie. Frustrée, déçue, honteuse, un grand regret.
Un gloss
Elle aurait pu avoir des lèvres fraîches, nature, où je n'aurais senti que le goût de sa bouche, la saveur de sa salive, la douceur de sa langue. Eh bien non! Elle avait mis un truc infâme à l'odeur douteuse et en plus ça collait. Ça, pour être brillantes, ses lèvres étaient brillantes. C'était d'ailleurs tout ce qu'elle avait de brillant.
Un chargeur de téléphone
"Wico! Je vous dis Wico, c'est quand même pas compliqué!"Cela faisait une bonne demi-heure que j'essayais de faire comprendre au vendeur apparemment fraîchement embauché dans cette foutue boîte de matériel soi-disant high-tech, que je voulais cette marque et pas une autre pour l'adaptateur qui me servirait à recharger mon nouveau sex-toy, indispensable en cas de crise. Cependant, à bien y regarder, il pouvait peut-être faire l'affaire, bête mais plutôt mignon! C'est alors que, mu par un soudain éclair, il se retourne, tend le bras, attrape un objet et me donne ce que je lui demandais désespérément : le chargeur. Et voilà; tout à coup mon nouveau sex-toy me paraissait bien fade à côté de ce petit jeune aux beaux yeux!
Une carte d'accès à la déchetterie
C'est complètement stupide et cela n'a aucun sens, évidemment dès qu'ils peuvent nous taxer ou mieux nous parquer ils n'hésitent pas. J'avais entendu dire que ça arriverait, et je le constate aujourd'hui, le cauchemar est devenu réalité, ce rêve à propos d'un monde où même pour donner il faudrait payer.
Un ticket de tram
Valable pour un aller-retour
Non, non, non
Je ne veux pas
Surtout pas de retour
Un bloc de post-it
Astucieux ce post-it en forme de flèche... Comme le Petit Poucet je les ai semés sur mon chemin pour que mon amoureux puisse me rejoindre. Mais ils se sont envolés...
Un briquet
Quinze heures que je marche. La nuit est tombée, je me suis perdue. La température chute. Il me faut trouver un abri. Me réchauffer. sans quoi...
Je pourrais toujours essayer de faire du feu. Mais oui, un bon feu. Je ramasse fébrilement des branchages, sort mon briquet. Dans quelques minutes je pourrai me délasser un peu et retrouver la sensation de mes orteils gelés.
Je sors mon briquet... Une, deux, dix tentatives. Il est vide!
Une clé de voiture
J'habitait le centre-ville à Marseille. A côté de la Canebière, c'est vous dire! Il faut savoir que là-bas les poubelles se sortent à tout heure du jour ou de la nuit, quand elles ne se jettent pas tout bonnement par la fenêtre. Si j'avais été moins policé, ça ne me serait pas arrivé mais bon, bêtement ce soir-là, pour une fois, je les ai sorties parce que de toute façon je devais garer la voiture à une place sans parcmètre pour le lendemain. Le centre-ville c'est bon que pour les piétons. Bref, j'ai sorti la poubelle avec ma pochette noire en main. Enfin non, plutôt posée sur le sac poubelle noir. C'est devant la voiture que j'ai cherché mes clés. C'est là aussi que je me suis souvenu qu'elles étaient dans la pochette et que la pochette était sur le sac poubelle, sur le trottoir devant chez moi.
Aujourd'hui, elles doivent être sous des tonnes de détritus, avec chéquier et papiers, au dépotoir d'Entressen.
vendredi 31 octobre 2014
TAUTOGRAMME
Le maçon prend une bière dans la bassine où elle prenait le frais. Il avait travaillé avec beaucoup de ciments mais les ciments Balbu, c'était pas son truc. Évidemment son copain toujours bravache, celui qui fait le bitume, allait se foutre de lui. Mériterait des coups de bâton celui-là, en plus avec ses bidules aux oreilles et sa femme accrochée à ses deux biberons, elle allait se marrer. Non, les Balbu ciments, c'est pas pour lui.
Ma bière coule sur le bitume, j'aurais du la mettre dans un biberon, cette bassine c'est vraiment pas pratique si encore j'avais pas ce foutu bâton dans la main et ce bidule dans l'autre! Alors d'un air bravache dans un dernier balbutiement je clame à qui veut l'entendre: "Un biberon s'il vous plaît!"
Premiers balbutiements:
Comment s'appelle ce bidule?
Un biberon.
Un quoi?
Un biberon
Ah ce truc qui chauffe dans la bassine?
Tu as remué le lait avec le bâton?
Le lait c'est pas du lait, c'est de la bière!
Ah, espèce de bravache, fais gaffe de ne pas le renverser sur le bitume.
Sur le bitume, bravache, je bafouille après les bières que je bois comme au bidule, non, comme au biberon et je bassine les passants en tapant du bâton.
Recette à la bière:
_ Mettre le bitume dans une bassine
_ Incorporer une biberon de bidule battant
_Laisser blanchir, bouillir, barboter
_Remettre en biberon et servir
_Accepter balbutiements bizarres
_Faire comme si c'était bon, bravache comme vous êtes.
Les balbutiements de bébé qui butine son biberon comme l'homme qui boit sa bière, fier de ne plus biberon-né, bravache d'avoir de bidules, dulcinée qui le bassine désormais le mène au bâton sous des murs de béton au-dessus du bitume.
Boire la bière au biberon (c'est bravache quoique plus bratique qu'à la bassine) peut entraîner de bizarres balbutiements avant de moudre le bitume. Quant au bâton...
Je prenais une bière à la terrasse de mon café préféré "Aux coups de bâton" sans doute pour faire référence aux coups de bambou assénés à chaque venue, quand je vis une classe biberon jouant sur le bitume avec des trucs aussi bizarres qu'une bassine, des spatules des biberons s'adonnant aux balbutiements de la marcheje me levai et les rangeai d'un air bravache.
De la bière dans un bidule, un comment déjà? Oui un biberon. Non mais pourquoi pas dans une bassine? Ah oui dans une bassine posée sur le bitume on pourrait la touiller d'un air bravache avec un bâton. Mais non, dans un balbutiement ils ont choisi un biberon.
Ma bière coule sur le bitume, j'aurais du la mettre dans un biberon, cette bassine c'est vraiment pas pratique si encore j'avais pas ce foutu bâton dans la main et ce bidule dans l'autre! Alors d'un air bravache dans un dernier balbutiement je clame à qui veut l'entendre: "Un biberon s'il vous plaît!"
Premiers balbutiements:
Comment s'appelle ce bidule?
Un biberon.
Un quoi?
Un biberon
Ah ce truc qui chauffe dans la bassine?
Tu as remué le lait avec le bâton?
Le lait c'est pas du lait, c'est de la bière!
Ah, espèce de bravache, fais gaffe de ne pas le renverser sur le bitume.
Sur le bitume, bravache, je bafouille après les bières que je bois comme au bidule, non, comme au biberon et je bassine les passants en tapant du bâton.
Recette à la bière:
_ Mettre le bitume dans une bassine
_ Incorporer une biberon de bidule battant
_Laisser blanchir, bouillir, barboter
_Remettre en biberon et servir
_Accepter balbutiements bizarres
_Faire comme si c'était bon, bravache comme vous êtes.
Les balbutiements de bébé qui butine son biberon comme l'homme qui boit sa bière, fier de ne plus biberon-né, bravache d'avoir de bidules, dulcinée qui le bassine désormais le mène au bâton sous des murs de béton au-dessus du bitume.
Boire la bière au biberon (c'est bravache quoique plus bratique qu'à la bassine) peut entraîner de bizarres balbutiements avant de moudre le bitume. Quant au bâton...
Je prenais une bière à la terrasse de mon café préféré "Aux coups de bâton" sans doute pour faire référence aux coups de bambou assénés à chaque venue, quand je vis une classe biberon jouant sur le bitume avec des trucs aussi bizarres qu'une bassine, des spatules des biberons s'adonnant aux balbutiements de la marcheje me levai et les rangeai d'un air bravache.
De la bière dans un bidule, un comment déjà? Oui un biberon. Non mais pourquoi pas dans une bassine? Ah oui dans une bassine posée sur le bitume on pourrait la touiller d'un air bravache avec un bâton. Mais non, dans un balbutiement ils ont choisi un biberon.
TEXTE HASARD
Do, ré, mi, fa, la, si
Et pa(s).....?
Pa(s) de....
Ah!
Et il me va ce dé. Ah si, si, si, si!
Tu as bu de l'o de ri(z) ma mi(e) l'a vu.
Oh tu as un bo cu ma mi tu sé.
Le do di dé ne vi là où vi le si.
Si tu as vu le do de ta mi(e) ça va.
Ha, ha, ha, hi, hi, hi, hé, hé, hé, ho, ho!
Do do do ré mi ré do mi ré ré do (au clair de la lune)
Tu as un do là où tu as vu un ut.
Et pa(s).....?
Pa(s) de....
Ah!
Et il me va ce dé. Ah si, si, si, si!
Tu as bu de l'o de ri(z) ma mi(e) l'a vu.
Oh tu as un bo cu ma mi tu sé.
Le do di dé ne vi là où vi le si.
Si tu as vu le do de ta mi(e) ça va.
Ha, ha, ha, hi, hi, hi, hé, hé, hé, ho, ho!
Do do do ré mi ré do mi ré ré do (au clair de la lune)
Tu as un do là où tu as vu un ut.
ACROSTICHE D'HALLOWEEN
Héloïse
A
Loupé
Les Ouistitis
Wapitis
Eléphants
Et
Narvals.
Halte
Aux
Luliputiennes
Lusophones
Oligarques
Why
En Amérique
Elles
Nuisent aux géantes espagnoles
Halloweeen
Ah! Ah! Ah!
L'alloween que v'là
L'allo y quelqu'un?
Oh, oh! Y a personne?
What is this question?
Et bien dis donc
Espère toujours
Ne pas oublier les bonbons.
Hongroise
Aujourd'hui
Largement
Longitudinale
Ose passer ses
Week-ends
En
Energie
Natatoire.
Hé, là-bas!
A qui tu parles?
Le masque, où l'as tu acheté?
Lequel?
Ote voir le tien
Woilà...
Euh, non remets-le ça te va mieux
Excite-toi un peu ils t'attendent
Normal!
Hier
Avant
La
Lune pleine
Ouvrîmes
Waouh!
Encore
Etonnés
Nos esgourdes.
Hoquet vaniteux qui m'entraîne à devenir un
Aspirateur magnifique qui après avoir franchi le mont
LSD se targuait d'avoir fait toutes ses
Lessives attentionnées quant à la la joie de ses
Orifices il expliqua qu'il nécessite un
Wagon afin de s'en aller traire un
Echelon de la pyramide de l'
Esprit qui dormait encore dans le salon où trônait un sapin de
Noël.
Hier sous la couette
Avec mon amoureux
Lui pétait gaiement
Lui pétait bruyamment
On était bien pourtant
Whaouh!
Et je l'aime néanmoins
Et que je crois qu'il m'aime
Nous on est au-dessus de ça!
A
Loupé
Les Ouistitis
Wapitis
Eléphants
Et
Narvals.
Halte
Aux
Luliputiennes
Lusophones
Oligarques
Why
En Amérique
Elles
Nuisent aux géantes espagnoles
Halloweeen
Ah! Ah! Ah!
L'alloween que v'là
L'allo y quelqu'un?
Oh, oh! Y a personne?
What is this question?
Et bien dis donc
Espère toujours
Ne pas oublier les bonbons.
Hongroise
Aujourd'hui
Largement
Longitudinale
Ose passer ses
Week-ends
En
Energie
Natatoire.
Hé, là-bas!
A qui tu parles?
Le masque, où l'as tu acheté?
Lequel?
Ote voir le tien
Woilà...
Euh, non remets-le ça te va mieux
Excite-toi un peu ils t'attendent
Normal!
Hier
Avant
La
Lune pleine
Ouvrîmes
Waouh!
Encore
Etonnés
Nos esgourdes.
Hoquet vaniteux qui m'entraîne à devenir un
Aspirateur magnifique qui après avoir franchi le mont
LSD se targuait d'avoir fait toutes ses
Lessives attentionnées quant à la la joie de ses
Orifices il expliqua qu'il nécessite un
Wagon afin de s'en aller traire un
Echelon de la pyramide de l'
Esprit qui dormait encore dans le salon où trônait un sapin de
Noël.
Hier sous la couette
Avec mon amoureux
Lui pétait gaiement
Lui pétait bruyamment
On était bien pourtant
Whaouh!
Et je l'aime néanmoins
Et que je crois qu'il m'aime
Nous on est au-dessus de ça!
dimanche 18 mai 2014
CADAVRE EXQUIS POLICIER
Quand les étoiles filantes sont tombées, la femme d'à côté, qui jouait du pipeau avec toutes ses forces, fut assassinée sauvagement par un inconnu parce qu'elle avait acheté chez la sorcière du coin un gri-gri magnifique doté d'un oeil magique au milieu du front.
Un soir de pleine lune, d'orage et d'horreur... Dans la petite véranda, le gros dégueulasse de voisin vient, sans-gène, piquer du persil. Mais habillé en ciré jaune, il est vite repéré par la chatte. Une bagarre inévitable commence : il veut découper le chat, stupide idée, inutile pour l'histoire. Finalement, il lui lance son fil à dent pour bien s'en sortir, quand d'autres auraient donné leur langue ... au chat bien sûr. Ce qu'il ne savait pas : c'était une chatte! Il a tout perdu, même la vie!
J'étais encore dans le ventre de ma mère. Il était presque minuit. L’évêque entra dans la chambre. Il planta le cure-dent que lui avait donné le ramoneur dans la gencive gauche de ma mère. Elle n'aurait jamais du manger toute la tablette de chocolat! Je me retrouvai alors comme dans un sac à patates.
Once upon a time, Esmeralda, la petite danseuse aux pieds nus, se réveilla comme chaque matin dans la huche à pain de la cuisine. Norbert, le major d'homme, arrive peu après pour préparer le petit-déjeuner de sa maîtresse. "Esmeralda, dit-il, combien de fois t'ai-je demandé de ne pas poser tes fesses sur le pain tout frais du matin? Tu commences sérieusement à m'agacer, fiche le camp d'ici tout de suite ou je t'asphyxie d'un coup de baume du tigre. " Esmeralda ne voulut pas obtempérer, Norbert s'exécuta et notre danseuse en mourut.
A la tombée du jour... Le silence me pèse et devient lourd. Une forêt lugubre de sequoias noirs, et au centre un vieux chêne. En haut de ce chêne, une enfant de CM2, enfin, façon de parler... Méconnaissable, dissoute à l'acide, cette pauvre enfant ! Dissoute à l'acide de son vélomoteur (encore un cadeau empoisonné) Tout ça pour lui prendre son Iphone 5G. Si j'avais su, je l'aurais offert à ma petite sœur anémique. Je ne pouvais pas imaginer qu'elle puisse faire une chose pareille...
Juste à la fin de la messe, le bigleux du coin a noyé sa belle-mère dans la baignoire. Ensuite, avec un mini-hachoir SEB, il l'a achevée parce qu'elle lui avait piqué sa trottinette. D'où venait ce bigleux?
La nuit dernière, dans un cimetière voisin de notre chalet, là-haut sur la lande, Balthazar, le fils de la crémière, tu sais, celle qui vendait un maroilles à décoiffer les nonnes, et bien Balthazar a poignardé l'Anglais, oui, celui qui parlait Français avec un fort accent. Et pourquoi me direz-vous? Pour une banale histoire de mayonnaise, mayonnaise cantonaise semble-t-il. Une histoire de riz...
Un après-midi, dans la maison de campagne de Noya, la maîtresse de maison, No Guilty se rend dans le fumoir à jambons où sont stockées les orties vénéneuses. Il en prépare une décoction et l'incorpore au diner du mari de Noya parce qu'il n'avait pas voulu se laver les dents la veille au soir. Et là, il serait bien obligé de le faire pour rafraîchir son haleine.
"Je l'aimais" C'est par cet aveu que les plagistes comprirent les circonstances du drame... "Vous comprenez, mes ancêtres les mammouths, s'étaient brouillés avec les baleines suédoises" La vengeance était évidente. Le gendre a étripé le vieillard cafardeux avec le cure-pipe suédois !!
Dans la cathédrale de Strasbourg, de nuit, sonnent les douze coups de minuit. Un gardien de phare suisse découpe en rondelles le saucisson de renom "Belle de Cadix" qu'il a toujours sur lui. Un marteau sonne treize coups ! Bien qu'il en ait assez des chansons tyroliennes à la noix, il avance à pas de loup vers la crypte fumante. Là, dans la pénombre, il aperçoit l'horreur, un crucifié pétrifié qui lui dit :"Eh, le Suisse! Casse-toi! A Strasbourg, on n'aime pas les étrangers!" Noir!
Un soir de pleine lune, d'orage et d'horreur... Dans la petite véranda, le gros dégueulasse de voisin vient, sans-gène, piquer du persil. Mais habillé en ciré jaune, il est vite repéré par la chatte. Une bagarre inévitable commence : il veut découper le chat, stupide idée, inutile pour l'histoire. Finalement, il lui lance son fil à dent pour bien s'en sortir, quand d'autres auraient donné leur langue ... au chat bien sûr. Ce qu'il ne savait pas : c'était une chatte! Il a tout perdu, même la vie!
J'étais encore dans le ventre de ma mère. Il était presque minuit. L’évêque entra dans la chambre. Il planta le cure-dent que lui avait donné le ramoneur dans la gencive gauche de ma mère. Elle n'aurait jamais du manger toute la tablette de chocolat! Je me retrouvai alors comme dans un sac à patates.
Once upon a time, Esmeralda, la petite danseuse aux pieds nus, se réveilla comme chaque matin dans la huche à pain de la cuisine. Norbert, le major d'homme, arrive peu après pour préparer le petit-déjeuner de sa maîtresse. "Esmeralda, dit-il, combien de fois t'ai-je demandé de ne pas poser tes fesses sur le pain tout frais du matin? Tu commences sérieusement à m'agacer, fiche le camp d'ici tout de suite ou je t'asphyxie d'un coup de baume du tigre. " Esmeralda ne voulut pas obtempérer, Norbert s'exécuta et notre danseuse en mourut.
A la tombée du jour... Le silence me pèse et devient lourd. Une forêt lugubre de sequoias noirs, et au centre un vieux chêne. En haut de ce chêne, une enfant de CM2, enfin, façon de parler... Méconnaissable, dissoute à l'acide, cette pauvre enfant ! Dissoute à l'acide de son vélomoteur (encore un cadeau empoisonné) Tout ça pour lui prendre son Iphone 5G. Si j'avais su, je l'aurais offert à ma petite sœur anémique. Je ne pouvais pas imaginer qu'elle puisse faire une chose pareille...
Juste à la fin de la messe, le bigleux du coin a noyé sa belle-mère dans la baignoire. Ensuite, avec un mini-hachoir SEB, il l'a achevée parce qu'elle lui avait piqué sa trottinette. D'où venait ce bigleux?
La nuit dernière, dans un cimetière voisin de notre chalet, là-haut sur la lande, Balthazar, le fils de la crémière, tu sais, celle qui vendait un maroilles à décoiffer les nonnes, et bien Balthazar a poignardé l'Anglais, oui, celui qui parlait Français avec un fort accent. Et pourquoi me direz-vous? Pour une banale histoire de mayonnaise, mayonnaise cantonaise semble-t-il. Une histoire de riz...
Un après-midi, dans la maison de campagne de Noya, la maîtresse de maison, No Guilty se rend dans le fumoir à jambons où sont stockées les orties vénéneuses. Il en prépare une décoction et l'incorpore au diner du mari de Noya parce qu'il n'avait pas voulu se laver les dents la veille au soir. Et là, il serait bien obligé de le faire pour rafraîchir son haleine.
"Je l'aimais" C'est par cet aveu que les plagistes comprirent les circonstances du drame... "Vous comprenez, mes ancêtres les mammouths, s'étaient brouillés avec les baleines suédoises" La vengeance était évidente. Le gendre a étripé le vieillard cafardeux avec le cure-pipe suédois !!
Dans la cathédrale de Strasbourg, de nuit, sonnent les douze coups de minuit. Un gardien de phare suisse découpe en rondelles le saucisson de renom "Belle de Cadix" qu'il a toujours sur lui. Un marteau sonne treize coups ! Bien qu'il en ait assez des chansons tyroliennes à la noix, il avance à pas de loup vers la crypte fumante. Là, dans la pénombre, il aperçoit l'horreur, un crucifié pétrifié qui lui dit :"Eh, le Suisse! Casse-toi! A Strasbourg, on n'aime pas les étrangers!" Noir!
Inscription à :
Articles (Atom)