Quand les étoiles filantes sont tombées, la femme d'à côté, qui jouait du pipeau avec toutes ses forces, fut assassinée sauvagement par un inconnu parce qu'elle avait acheté chez la sorcière du coin un gri-gri magnifique doté d'un oeil magique au milieu du front.
Un soir de pleine lune, d'orage et d'horreur... Dans la petite véranda, le gros dégueulasse de voisin vient, sans-gène, piquer du persil. Mais habillé en ciré jaune, il est vite repéré par la chatte. Une bagarre inévitable commence : il veut découper le chat, stupide idée, inutile pour l'histoire. Finalement, il lui lance son fil à dent pour bien s'en sortir, quand d'autres auraient donné leur langue ... au chat bien sûr. Ce qu'il ne savait pas : c'était une chatte! Il a tout perdu, même la vie!
J'étais encore dans le ventre de ma mère. Il était presque minuit. L’évêque entra dans la chambre. Il planta le cure-dent que lui avait donné le ramoneur dans la gencive gauche de ma mère. Elle n'aurait jamais du manger toute la tablette de chocolat! Je me retrouvai alors comme dans un sac à patates.
Once upon a time, Esmeralda, la petite danseuse aux pieds nus, se réveilla comme chaque matin dans la huche à pain de la cuisine. Norbert, le major d'homme, arrive peu après pour préparer le petit-déjeuner de sa maîtresse. "Esmeralda, dit-il, combien de fois t'ai-je demandé de ne pas poser tes fesses sur le pain tout frais du matin? Tu commences sérieusement à m'agacer, fiche le camp d'ici tout de suite ou je t'asphyxie d'un coup de baume du tigre. " Esmeralda ne voulut pas obtempérer, Norbert s'exécuta et notre danseuse en mourut.
A la tombée du jour... Le silence me pèse et devient lourd. Une forêt lugubre de sequoias noirs, et au centre un vieux chêne. En haut de ce chêne, une enfant de CM2, enfin, façon de parler... Méconnaissable, dissoute à l'acide, cette pauvre enfant ! Dissoute à l'acide de son vélomoteur (encore un cadeau empoisonné) Tout ça pour lui prendre son Iphone 5G. Si j'avais su, je l'aurais offert à ma petite sœur anémique. Je ne pouvais pas imaginer qu'elle puisse faire une chose pareille...
Juste à la fin de la messe, le bigleux du coin a noyé sa belle-mère dans la baignoire. Ensuite, avec un mini-hachoir SEB, il l'a achevée parce qu'elle lui avait piqué sa trottinette. D'où venait ce bigleux?
La nuit dernière, dans un cimetière voisin de notre chalet, là-haut sur la lande, Balthazar, le fils de la crémière, tu sais, celle qui vendait un maroilles à décoiffer les nonnes, et bien Balthazar a poignardé l'Anglais, oui, celui qui parlait Français avec un fort accent. Et pourquoi me direz-vous? Pour une banale histoire de mayonnaise, mayonnaise cantonaise semble-t-il. Une histoire de riz...
Un après-midi, dans la maison de campagne de Noya, la maîtresse de maison, No Guilty se rend dans le fumoir à jambons où sont stockées les orties vénéneuses. Il en prépare une décoction et l'incorpore au diner du mari de Noya parce qu'il n'avait pas voulu se laver les dents la veille au soir. Et là, il serait bien obligé de le faire pour rafraîchir son haleine.
"Je l'aimais" C'est par cet aveu que les plagistes comprirent les circonstances du drame... "Vous comprenez, mes ancêtres les mammouths, s'étaient brouillés avec les baleines suédoises" La vengeance était évidente. Le gendre a étripé le vieillard cafardeux avec le cure-pipe suédois !!
Dans la cathédrale de Strasbourg, de nuit, sonnent les douze coups de minuit. Un gardien de phare suisse découpe en rondelles le saucisson de renom "Belle de Cadix" qu'il a toujours sur lui. Un marteau sonne treize coups ! Bien qu'il en ait assez des chansons tyroliennes à la noix, il avance à pas de loup vers la crypte fumante. Là, dans la pénombre, il aperçoit l'horreur, un crucifié pétrifié qui lui dit :"Eh, le Suisse! Casse-toi! A Strasbourg, on n'aime pas les étrangers!" Noir!
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